17/12/2005

DAVID VINCENT LES A VUS !!!

Comme vous n’êtes pas sans le savoir, des souches de certains virus éradiqués sont conservées en chambre froide dans des laboratoires sous haute sécurité et ce, dans des buts scientifiques : peste bubonique, grippe espagnole, variole, scorbut rectal ou encore morve aphteuse… L’idée n’est pas mauvaise : dans l’optique d’une résurgence de ces virus, on dispose toujours de la cellule-souche afin de pouvoir les contrer en créant un vaccin. Pourquoi dès lors ne pas appliquer ce principe à des maux toujours en existence mais qui – sait-on jamais ? – pourraient un jour être appelés à disparaître pour mieux réapparaître par la suite ?

 

Dans nos déglutescentes contrées, on peut ainsi distinguer quatre types de virus particulièrement pernicieux : les Msgr Léonard, les politiciens wallons corrompus, les politiciens flamands nazillons et les supporters/joueurs de voetbal, pour lesquels il devient impératif de trouver une solution dite finale…

 

Aussi, je propose un Plan d’Action de Protection Environnementale divisé en quatre phases : prélèvement, congélation, regroupement et extermination.

 

En ce qui concerne les Msgr Léonard, je suggère de les soumettre à la lecture de l’autobiographie apocryphe de Baden-Powell « De l’amitié franche et virile dans les chambrées turgides » afin de récolter sans peine leur précieux capital-santé qu’on pourra ensuite surgeler pour les décennies à venir. Il suffira ensuite de regrouper les Msgr Léonard dans un camp scout concentrationnaire, par ex. à Baden-Baden,  pour ensuite procéder à leur extermination en les arrosant de cyprine de nonnes mariées syphilitiques et séropositives…

 

Pour les politiciens wallons corrompus, le plus difficile est de recueillir leur précieuse semence. En effet, ils sont généralement asexués et seul le pouvoir semble être à même de les faire mousser. Aussi, je propose de leur faire subir un lavement avec les déclarations libératoire eunuques d’Etienne Davignon et Maurice Lippens, ce qui ne sera pas sans faire jaillir la nappe phréatique (polluée, bien sûr) tant convoitée, après quoi un regroupement dans une réserve naturelle d’intérêt pathologique semble approprié, par ex. la réserve bitumineuse de Francorchamps, où ils seront proprement gazés par les tuyaux d’échappement de formules 1 retournées à l’état sauvage.

 

Il est par contre nettement plus facile de récolter le liquide séminal des nombreux politiciens flamands hitlériens : il suffit simplement de leur lire, au bord de l’Yser, l’histoire de la Bataille des Etrons d’Or, facilement trouvable dans sa traduction teutonne, exécutée par les soins du bon docteur Karel De Grelle. Il semble également approprié de les regrouper à Breendonk, où ils seront obligés d’avaler des kilotonnes de Sauerkraut, Frankfurters et autres Apfelstrüdels, jusqu’à éclatement de leurs poches gastro-intestinales et ce, aux sons glorieux de Wagner, Mahler ou Rammstein(enfin, tout ce qui est un tant soi peu apprécié par les skinheads) diffusés à pleine puissance.

 

Pour finir, les supporters/joueurs voetballistiques. Le problème est qu’ils sont généralement incapables de turgescer, soit pour cause de forte concentration de houblon dans leurs gonades détumescentes, soit parce ce qu’ils ne sont généralement excités que par les ratonnades de tout crin. Dès lors, une solution s’impose : il suffit de les regrouper dans un stade de voetbal à guichets fermés, de leur fournir toutes les armes nécessaires et de la bière de l’Aldi ou du Lidl en quantité illimitée (car seuls les vrais hommes savent pourquoi) et de les laisser gentiment s’entre-tuer, pour ensuite récolter le précieux liquide qui n’aura pas manquer de jaillir en coulée continue pendant la curée.

 

Alors seulement serons-nous prêts pour une future pandémie faisant suite à une trompeuse période d’accalmie. Ou le serons-nous vraiment ? Car une question se pose qui n’est pas sans nous glacer d’effroi : que se passerait-il en cas de mutation par combinaison de ces différents virus ? Peut-on imaginer une épidémie mondiale de Msgr Léonard voetballeurs ? Ou de politiciens wallons nazillons ?

 

Je vous rassure tout de suite : il est inutile de craindre la venue de ces hypothétiques mutants CAR ILS SONT DÉJÀ PARMI NOUS…..

 

 

Pour en savoir plus sur BADEN BADEN-Powell (AUTHENTIQUE!!!) : http://www.pinetreeweb.com/bp-brother-baden.htm

 




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11/12/2005

PURE FRIGHT

Saviez-vous que le Ministère de la Région Wallonne vient de s’équiper d’un logiciel flambant neuf appelé PURESIGHT et censé filtrer l’accès à certains sites Web au contenu jugé fort peu convenable : sites X, racistes, de jeux et tout ce qui est fichier musical et vidéo…. Fort bien…

 

A ceci près que selon un site web informatique, ledit programme est qualifié de « globalement inefficace et incohérent », car il laisse passer tout ce qui est à caractère raciste, qu’un autre site ajoute qu’il laisse également passer tout un tas de sites pornos et qu’il est inadapté aux sites francophones. Sans parler des sites néerlandophones où c’est carrément la foire. Et que si les casinos online sont bloqués (et encore…), vous pouvez passer votre temps à vous amuser sur une kyrielle de sites de jeux…

 

Donc, si vous êtes un fonctionnaire wallon branché, vous pouvez, grâce à PUREsight :

-         vous connecter à certains sites X en cherchant bien ;

-         prendre rendez-vous avec une call-girl pour qu’elle vienne vous babelutter dans votre bureau au dernier étage ;

-         lire les pamphlets du Vlaams Blok/Belang et vous inscrire à leur parti ;

-         consulter certains sites sur Adolf assez tendancieux ;

-         devenir membre de la National Rifle Association, l’hyperpuissant lobby ricain des armes (remember Bowling for Columbine et Charlton Heston ?...)

-         devenir membre des Evangélistes ricains, une secte intégriste et fanatique pratiquant le prosélytisme, prêchant l’intolérance et donnant accessoirement des sous pour aller exterminer les familles palestiniennes et iraquiennes ;

-         consulter des catalogues d’armes (de chasse, bien sûr !) sur divers sites ;

-         passer votre temps à jouer online ;

-         lire les écrits de Msgr Léonard, un intégriste fanatique pratiquant le prosélytisme, prêchant l’intolérance, faisant venir en Wallonie des groupuscules cathos africains et québécois à tendance sectaire et déplaçant accessoirement dans des villages éloignés certains prêtres jugés pas assez dans la ligne dure du parti pour les remplacer par ses sbires ;

-         vous masturber frénétiquement devant la webcam d’Anne-Marie Lisier, du moins pour ceux qui font dans la zoophilie ;

-         etc., etc., etc.,…

 

Tout ça bien sûr grâce aux deniers publics car PUREsight n’est pas gratuit… Autrement dit, c’est NOUS qui casquons…

 

Il est à noter que selon certaines sources bien informées, cet efficace logiciel a été commandé par un haut fonctionnaire wallon réputé pour son arrogance et  sa suffisance CRASSES… Il s’avérerait également que ce n’est pas le premier logiciel fort coûteux et totalement inutile que le douteux personnage a pris sur lui de commander… Les mêmes sources citent par exemple TEAMWARE, un logiciel permettant de gérer votre journée, vos réunions, vos dîners d’affaires, vos rendez-vous avec vos putes, etc. S’il est effectivement utile pour les hauts dignitaires, pardon, fonctionnaires aux agendas chargés pour les raisons précitées, on voit mal ce qu’un simple exécutant classant des dossiers ou encodant des noms toute la journée pourrait en faire… C’est à se demander combien de cubiténaires ont été versés pour la passation des juteux contrats…

 

Il est également à noter que même si le susdit logiciel fonctionnait correctement, cela n’empêcherait pas les fonctionnaires wallons de faire les mots croisés, lire les annonces de cul, les résultats voetballistiques, la rubrique des ministres crevés ou les noces d’or des pédophiles de Kinkempois dans les journaux auxquels l’administration wallonne est abonnée. Ce qui revient exactement au même… Et il ne faudrait pas oublier non plus que pendant que les chefs lisent la Dernière Heure – les Sports ou d’autres torchons tout aussi intéressants, les simples exécutants travaillent… Et que ces abonnements tout aussi inutiles sont aussi prélevés sur nos deniers…

 

Alors, après l’affaire Francorchamps, ayant révélé les trafics d’influence du siamois fouronnais, après la déroute grotesque de l’inKUBLAteur ou encore la douche froide d’Arena (pour se rafraîchir le corps et l’esprit après des ébats douteux dans son bureau d’ivoire?) dont il est de notoriété publique qu’elle a été placée par Elio pour être la sœur de son petit ami (paraît-il rencontré lors d’une soirée olé-olé dans un ascenseur mélangiste du Bois de la Cambre), alors que dans le même temps le susdit fustigeait les parvenus, après tout ça et le reste donc, qu’on ne me parle plus de nouvelle culture politique wallonne… Nouvelle agriculture politique, peut-être puisqu’il est bien connu que dans les cabinets, on se fait volontiers  labourer les reins !...




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10/12/2005

VLAANDEREN ÜBER ALLES!

Encore un petit effort, on y est presque. En France, on tente de solutionner le problème du nettoyage ethnique sous le couvert d'émeutes provoquées par une politique antisociale, autogénérant donc ses propres mesures de salubrité publique. Chez les Ricains, on utilise soit la guerre en Irak soit les catastrophes naturelles intempestives pour se débarrasser des noirs, latinos et chômeurs. En Flandre, ils ont trouvé LEUR solution finale: le Mur de la Langue.

 

Or donc, dans les riantes contrées du Nord, certains politiques utilisent le prétexte de l'unilinguisme pour bouter hors de leur logement des allocataires sociaux. Or si des personnes ont recours aux logements sociaux, c'est qu'elles se trouvent en situation de précarité, ce qui va malheureusement souvent de pair avec un manque d'éducation et peu ou pas d'accès à la culture. Donc à moins que le gouvernement flamand dispense gratuitement des sessions d'immersion linguistique intensives, dont l'efficacité me laisserait assez dubitatif, ces gens vont se retrouver manu militari à la rue. D’où l’équation suivante : IK BEN ARM = IK KAN GEEN NEDERLANDS SPREKEN  = BUITEN.

 

Je disais donc: patience, on y arrive tout doucement. Car si dans un premier temps, il est question de droit à l'existence décente, ce qui est me semble-t-il un droit fondamental, qu’en est-il du droit à l'existence tout court? Tout semble en effet se passer comme si, de par leurs racines culturelles différentes, les Wallons devenaient lentement indésirables dans ces donc fort riantes contrées du Nord. Quelle va être l'étape suivante ? Les regrouper dans des réserves concentrationnaires situées dans des communes à facilités ethnocidaires ?

 

On en vient alors à se poser la question suivante: souhaitons-nous être associés encore longtemps à un peuple dont les dirigeants ont une vision de plus en plus HITLERIENNE de la politique ? Ce qui amène une autre question : les Flamands soutiennent-ils vraiment leurs décideurs ? Apparemment, pour plus de 60%, oui. Quand je vous disais qu'on y arrivait tout doucement… Question de souche germanique arrogante, hautaine et eugénique, peut-être…

 

J’ai une vision du futur glorieux de la Flandre Souveraine : des émissions de téléréalité où de sympathiques germains vêtus de cuir noir et équipés de fusils de chasse à infrarouge chassent de vilains animaux wallons incultes et muets dans de gigantesques réserves naturelles truffées de pièges à ours. Façon Planète des Singes. Mais pas de panique, Büchenwald ne s'est pas fait en un jour…


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07/12/2005

LE SIAMOIS FOURONNAIS

Aujourd’hui, dans notre cours de sciences naturelles, nous allons étudier le siamois fouronnais, un animal aussi fier que désopilant de par sa bonne humeur légendaire et ses mœurs pittoresques !
 

                               DESCRIPTION

Trapu et grassouillet, le siamois fouronnais est le plus gros rongeur de la Région Wallonne. Il a de petits yeux chassieux et ne semble pas avoir de cou. Ses pattes arrières sont palmées pour mieux ramper. On le reconnaît par sa grosse queue plate et rugueuse munie d'écailles coriaces. Son pelage grisâtre est composé de griffes et de dards.



HABITAT

Le siamois fouronnais se construit des huttes-villas dans les réserves naturelles, les zones humides d’intérêt biologique et les marécages proches des circuits de Formule 1. Il choisit des zones larges et dégagées, particulièrement les bandes des pneus crevés.



REPRODUCTION

Le siamois fouronnais est monogame. Il s'accouple pour la vie et est fidèle. La période d'accouplement en séance plénière est en janvier et février. Les petits sont sevrés vers 2 ou 3 mois et ils demeurent dans la hutte-villa communale jusqu'à 2 ans. Ensuite, ils sont chassés vers des assemblées parlementaires où ils peuvent désormais couler des jours paisibles.



ALIMENTATION

Le siamois fouronnais se nourrit d’oeils brouillés, de beignes, de pains, de châtaignes et de contrats rédigés en anglais qu’il ne comprend pas. Il aime non seulement le braconnage, la tenderie et le pugilat mais aussi les trafics d’influence et les détournements de deniers publics. S’il a l'élocution limpide, il a aussi le glaive vengeur et le bras séculier.



PRÉDATEURS

La lizin à gonades déployées peut entrer dans sa hutte et y faire des dégâts. Sur terre, il doit craindre le kubla à poils ras, le moureau turgescent, le daerden à crête molle ainsi que l’ecclestone bitumineux . La milquette mordorée et le darasse musqué s'attaquent aux jeunes. Le defossé étoilé aussi est un prédateur. Il chasse le siamois fouronnais. Mais attention aux coups d'incisives, ils sont redoutables!



MOEURS

Cet animal vit en famille de 5 à 6 sociétés-écrans par hutte-villa. Il est volontiers nocturne et il est festif tout l'hiver même si on ne le voit pas. La femelle gère le clan. Le siamois fouronnais est un bon constructeur qu'il s'agisse de collets en crin de flamand , de pièges à lièvre ou de canardières à filet. Il sait où, quand et comment les construire. Il grignote toujours pour garder ses incisives bien tranchantes car elles poussent durant toute la vie de l'animal. Quand le siamois fouronnais a peur, il frappe l'eau de sa fosse d’aisance avec sa queue pour avertir les autres. Ses lèvres peuvent se fermer derrière ses incisives ; le siamois fouronnais peut donc ronger dans ses propres eaux usées sans en avaler.



PARTICULARITÉS

Il reste 4 à 5 minutes en apnée sans bafouiller. Le record est de 15 minutes chez le siamois fouronnais. Il peut plonger jusqu'à 75 m de profondeur dans ses propres déjections et a une bonne vision même sous ses eaux d’égouttage. Les ancêtres du siamois fouronnais pouvaient uriner jusqu'à 3 mètres et leurs étrons peser 350 kg. Cette espèce est protégée et le commerce de la fourrure est contrôlé.



























La semaine prochaine, pour de bien épater vos amis lors des fêtes de fin d'année, nous verrons comment réussir la recette très locale et particulièrement compliquée du confit de camerlingues décalottés...

Pour en savoir plus: http://darwin.cyberscol.qc.ca/Expo/Zoo/Fiches/Castor.html

 

 















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06/12/2005

QUELQUES CONSEILS SANTE

Pour de bien améliorer notre qualité de vie, voici quelques conseils tout empreints de douceur primesautière et de poésie suave :

 

·        MANGEONS NOS MORTS !

·        INFIBULONS LES FLICS !

·        CRUCIFIONS NOS VIEUX !

·        CASTRONS NOS MINISTRES !

·        EJACULONS EN LATIN SUR Msgr LEONARD !

·        FISTONS NOS HAMSTERS ET NOS BELLES-MERES !

·        EMPALONS NOS COUSINS DE PROVINCE !

·        SCALPONS NOS BANQUIERS !

·        COMPRESSONS LES BEAUFS ET LEURS 4X4 !

·        DECOMPRESSONS EN COURANT NU EN PLEINE MESSE !

·        TREPANONS LES VIDEURS DE BOITES  ! (Ah ben non, c’est coché par défaut…)

·        FAISONS SAUTER LES CIMETIERES !

·        VOMISSONS GOULUMENT SUR TOUT QUIDAM NOUS PARLANT DE SA PASSION POUR FOLON !

·        QUAND NOUS SOMMES ACCOSTES PAR 2 MEMBRES – ILS SONT TOUJOURS 2 – DE L’EGLISE DES SAINTS DES DERNIERS JOURS, ACCEPTONS LE DIALOGUE ET DÉVIONS SAUVAGEMENT LA CONVERSATION SUR LES BIENFAITS DE L’ONANISME DANS LES CELLULES MONACALES !

·        NOYONS NOS PAPES DANS DES CUVES DE SPERME BOUILLANT !

·        N’OUBLIONS PAS L’ABBE BORREMANS – CETTE CHOSE DEGOULINANTE DE SAINTETÉ AYANT PRESIDÉ LA CHORALE DU MARIAGE DE PHILIPPE ET MATHILDE ET ACCESSOIREMENT BABELUTTÉ DE PETITS ENFANTS DE CHŒUR EPERDUS DE RECONNAISSANCE – ET ENDUISONS-LE DE PEDOPHILE INDIEN !

·        PENDONS LES CHOMEURS ET ABREGEONS LEURS SOUFFRANCES !

·        EMASCULONS LES GILLES DE BINCHE ! (Qu’est-ce que ça peut être con, un Gille…)

·        FAISONS SUBIR UN LAVEMENT AUX ECHASSEURS DE NAMUR AVEC LEURS PROPRES ECHASSES ! (Qu’est-ce que ça peut être grotesque, un Échasseur…)

·        PARQUONS LES MARCHEURS DE L’ENTRE-SAMBRE-ET-MEUSE DANS UNE RESERVE NATURELLE CONCENTRATIONNAIRE QUELQUE PART ENTRE LA SAMBRE ET LA MEUSE OU ILS SERONT FORCES DE MARCHER JOUR ET NUIT ! (Qu’est-ce que ça peut être complètement ridicule, énervant et bruyant, un Marcheur de l’Entre-Sambre-Et-Meuse et de toutes façons, Breendonk ne s’est pas fait en un jour…)

·        EXHUMONS LE ROI BAUDOUIN A NOEL ET EXPOSONS SON CORPS ROIDI RECOUVERT DE GUIRLANDES CLIGNOTANTES SUR LA GRAND PLACE DE BRUXELLES DEVANT LES YEUX EBAHIS ET RECONNAISSANTS DE LA FOULE EN LIESSE !

·        LANÇONS DES ETRONS AUX CONSEILLERS EN COMMUNICATION !

·        LAPIDONS LES PUBLICISTES SUR LA PLACE PUBLIQUE !

·        PARLONS BRUYAMMENT DE NOS VERRUES ANO-GENITALES DANS LES COCKTAILS MONDAINS !

·        DEVOILONS TENDREMENT NOS GONADES AUX MARIAGES, ENTERREMENTS, COMMUNIONS ET AUTRES BARMITZVAHS !

·        VERSONS DE LA METHADONE DANS LES BENITIERS !

·        RECOUVRONS LES AUTOSTRADES DE SMEGMA CHAUD !

·        ENCOURAGEONS LES TRAFICS DE DESCENTES D’ORGANES !

·        ENCOURAGEONS LES DESCENTES DE FLICS DANS LES FOSSES ANALES INEXPLOREES !

·        PARLONS DE LA RESURGENCE DE L’ESPRIT TRIBAL DANS LA FLANDRE PROFONDE !

·        FAISONS COMPARAÎTRE LES MAUVAIS CLOWNS (Pirette, Lagaf, Herman, Lamy, Cauet, Bouvard, les Happart Brothers, etc, etc…) DEVANT LE TRIBUNAL PENIEN INTERNATIONAL POUR LE GENOCIDE INTELLECTUEL DES MASSES LABORIEUSES !

·        FAISONS CROIRE AUX MAUVAIS ANIMATEURS RADIO/TV QUE LEURS EMISSIONS INEPTES ONT POUSSE UN PROCHE HANDICAPÉ, SIDÉEN ET LÉPREUX AU SUICIDE !

·        FAISONS DE NOS VACANCES UN SUCCES EN PIQUE-NIQUANT DANS LE BORINAGE ET ENSEMENÇONS LEURS FEMMES EN NOUS RECOUVRANT DE PEAU HUMAINE FRAICHEMENT PRELEVEE SUR LEURS JULES CIRRHOSÉS!

·        ET SURTOUT, SURTOUT, BAISONS NOS HANDICAPÉS !!! BEN QUOI ? Z’ONT PAS VIOLEMMENT BESOIN DE TENDRESSE, EUX AUSSI, COMME TOUT LE MONDE ???

 

DE LA DEMESURE EN TOUTES CHOSES, TOUJOURS !

 

MAIS QU’ON NE TOUCHE PAS AUX POM-POM GIRLS ! C’EST BEAU, UNE POM-POM GIRL, C’EST SUAVE …ET EN PLUS, ÇA SAUTE…

 

Sur ce, passez une bonne journée ou nuit, c’est selon, et si ça le susurre toujours à vos entournures, allez à messe et à selle chaque jour que Dieu fait, de préférence simultanément…

 

Pour plus d’infos :

 

www.breendonk.be

 

http://www.dermastudio.ch/f/dermatologie/maladies_infecti...

 

 

 

 

 

 


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04/12/2005

DES KARCHERS POUR DISNEYLAND

En France, il faut bien dire qu’ils n’ont rien compris aux révoltes des banlieues. Premièrement, POURQUOI ? Hé bien, sans être sociologue, je dirais que ce genre de phénomène n’est pas spécialement étonnant quand on parque des allochtones non dépigmentés dans des fosses à bestiaux à la périphérie des grandes villes tout en leur faisant miroiter les mirages de la réussite sociale au travers des médias et en particulier de la pub : un allochtone qui réussit à se faire une place au soleil est celui qui est devenu complètement autochtone en reniant ses racines, croyances, modes de vie, etc. et qui se voit récompensé par l’octroi du pouvoir d’achat via un job, diverses cartes de crédit et éventuellement un poste ministériel. Les autres, ben, il faut bien avouer qu’ils en ont un peu marre de ne pas avoir de pognon ni de Visa et ils le disent de la seule manière qu’ils connaissent. Et ça, ça fait un peu désordre. D’où, deuxièmement : COMMENT les éliminer ? Facile, comme l’a dit cette petite salope de Sarko, utilisons le karcher et bien sûr les flics, toujours prompts, comme dans les états du sud des USA, à ratonner, sodomiser à coup de crics ou humilier les « gens de couleur » en leur pissant, éjaculant ou déféquant dessus…Mais, diantre, ça n’a pas marché ! Au contraire, ça n’a fait qu’amplifier un mouvement (auto-)destructeur pas spécialement intelligent ni productif mais pas spécialement étonnant non plus, quand on sait la politique sociale que la droite mène actuellement, qui est exactement la même que celle que la gauche a mené avant… Aux Etats-Unis et particulièrement à la Nouvelle-Orléans, ils ont été un tantinet plus malins, c’est-à-dire nettement plus cyniques…

 

Le phénomène des cyclones de forte magnitude est quelque chose de redouté depuis des années et des scientifiques ont créé d’excellentes simulations des conséquences de pareils fléaux. Sous l’administration précédente, un organe a été mis en place en Louisiane pour établir toutes sortes de plans d’urgence face à de telles catastrophes climatiques. Sous Bush Jr, on leur a coupé les crédits, utilisés pour envoyer Noirs, Latinos et chômeurs se faire exploser en Irak, et on a mis en place des fonctionnaires totalement incompétents au sein dudit organe. Résultat de ce qui ne semble aucunement être une grossière erreur d’appréciation mais plutôt un intelligent calcul : les quartiers riches et touristiques ont été équipés de barrières hautement efficaces et ont donc été épargnés alors que les quartiers pauvres, majoritairement noirs, ont été pourvus de barrières absolument inappropriées et inefficaces et ont donc fort logiquement été inondés, leurs habitants ayant été priés manu militari de décamper et de ne pas y revenir. De surcroît, il n’est nullement envisagé de reconstruire les quartiers pauvres mais bien de les transformer en d’immenses bacs de rétention au bénéfice des quartiers riches. Objectif inavoué : le nettoyage ethnique de la Nouvelle-Orléans et sa transformation en un Disneyland pour touristes friqués et bien propres sur eux. Ils n’ont pas eu besoin de karcher, là-bas, pour se débarrasser de la racaille chère à Sarko : il leur a suffi d’attendre un phénomène climatique, aberration elle-même largement provoquée par leur politique énergétique anti-environnementale et leur mode de vie, qui fait d’ailleurs tache d’huile (c’est le cas de le dire) jusqu’ici quand on voit tous ces connards roulant en 4X4 en pleine ville, véhicules hyper-polluants et contribuant donc au dérèglement climatique ET arborant de superbes pare-buffles à l’avant. Moi je n’ai jamais vu de buffles en pleine ville. Mais alors, à quoi peuvent bien servir ces stupidités rutilantes ? Mais ne serait-ce pas tout simplement des pare-SDF ???

 

En résumé, les Ricains, passés maîtres en matière de cynisme, ont le pétrole ET les idées…


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RADIO MOTRIL

Au fond, quand on y réfléchit bien, Marc Dutroux est un grand bienfaiteur de l’humanité. N’a-t-il pas en effet rappelé aux familles bien pensantes que les enfants, eux aussi, ont une sexualité ? Au même titre d’ailleurs que les handicapés, les Wallons et les castors… Freud l’avait dit avant lui mais on écoute plus facilement les vedettes médiatiques, c’est bien connu… Le grand Marc peut donc être à juste titre considéré comme un leader d’opinion. D’autant plus qu’il a largement contribué à mettre en exergue d’autres dysfonctionnements de notre société : la guerre des polices, ressemblant à s’y méprendre au conflit entre les S.A. et S.S. ; la dioxine dans l’urètre de Fabiola ; la salmonelle dans les urines des séminaristes de Namur, précieusement recueillies par Msgr Léonard, grand adepte de l’inséminarisation sans préservatif ni lubrifiant ; la résurgence de l’esprit tribal dans les couloirs de la RTBF ; la mérule pénienne du Prince Philippe qui aurait par trop fréquenté certaines boîtes olé-olé de la Basse-Sambre ; les rapports contre nature entre le frère du susdit et les dauphins du Bois de la Cambre ; les viols en série de cadavres encore tièdes de membres de l’Opus Dei dans certains hôpitaux de notre déglutescente capitale ; ces étranges traces de smegma enflammé retrouvées sur les autoroutes wallonnes proches de Francorchamps et donc fréquemment fréquentées  par les Frères Happart ; ou encore l’obsession compulsive et névrotique d’Elio ou de Joëlle pour le travail, encore le travail et toujours le travail (faudrait voir à ne pas oublier que le travail rend LIBRE, c'est Hitler qui l'a dit, alors...). Tout cela, rappelons-nous, ayant entraîné la création d’une foultitude de commissions d’enquête grassement payées par le contribuable et qui n’ont bien sûr débouché sur rien. Mais tout cela est sur le point de changer. Et ce, toujours grâce à Marc…

 

Car en effet, au cours d’une série d’interviews dans le cadre des 100 Plus Grands Belges, menées dans sa prison dorée au plus profond des serres de Laeken par André Urbain, qui avait, il faut bien le dire, abusé d’un cocktail à base d’absinthe, d’éther et de mescal, notre débonnaire Marc a proposé la création d’une radio libre sur laquelle on pourrait révéler tout et surtout le reste. C’est ainsi que serait née l’encore trop peu connue RADIO MOTRIL qui, pour éviter les perquisitions et autres sodomies au nerf de bœuf dont sont friands les gendarmes bruxellois, émettrait à partir d’une mystérieuse péniche qui se déplacerait sans cesse sur les voies navigables entre Motril et Ronquières et qui aurait déjà livré son lot de révélations faisandées et explosives…

 

On y aurait en effet appris l’existence d’un vaste réseau de trafic de fromage de pénis de Nazis entre Antwerpen et Garmisch-Partenkirchen ; la passion maladive que Philippe Moureau vouerait aux éboueurs islandais en rut ; les attaques impromptues d’onanisme dont aurait été victime le Roi Baudouin pendant les sessions du Renouveau Charismatique ; le projet de création de WC de proximité pour les SDF de Laeken ; la découverte d’un gisement de cyprine sous les terrains vagues de la Mer du Nord et de ses Corons, que chantait si bien le fort peu regretté Pierre Bachelet ; le démantèlement d’une cellule terroriste wallonne s’apprêtant à faire exploser un nombre important d’homes, mouroirs et autres cimetières flamands ; la turgescence spontanée de Deejay Reynders chaque fois qu’il se trouve en présence d’un gondolier des Marolles ; l’hystérie collective des habitants d’un petit village gaumais jumelé avec l’île de Molokai qui auraient tenté de lyncher Sœur Emmanuelle venue leur vanter les mérites de la desquamation car « cet état  rapprocherait l’homme de sa véritable nature et donc plus besoin de produits de beauté et de toutes façons à mon âge, plus rien ne peut m’empêcher de puer, surtout du cul… » ; le second coming-out d’Elio, qui aurait avoué avoir menti pour sauver le gouvernement et être en fin de compte « un misérable hétéro » (mais Elio, les hétérosexuels eux aussi sont des êtres humains !!!...) ; la jeunesse malheureuse de François Pirette qui aurait été initié au bingo par sa prof de mécanique quantique, violé et castré par un Gille de Binche et forcé à regarder en boucle l’intégrale de Ronny Coutteure, ce qui ne serait pas sans expliquer ses tentatives pitoyables et à chaque fois avortées d’humour et son égo surdimensionné, celui-ci compensant sont appendice marital qui, lui, bon… ;  les agissements ténébreux mais non dénués d’une certaine poésie burlesque d’un coprophile en série à l’Institut de la Vierge Fidèle de Bruxelles ;  la révélation que ce bon vieux Léon Degrelle serait toujours en vie et goûterait à un repos bien mérité dans un village reculé de la Flandre Profonde où il recevrait fréquemment la visite de potentats locaux tels que Jean-Marie Dedecker, Hugo Coveliers, Eric Van Rompuy, Karel De Gucht (pour qui, je le rappelle, les Noirs sont de petits animaux familiers qu’il convient de dépigmenter à coups de cravache…), enzovoort…

 

Gageons que RADIO MOTRIL continuera à nous apporter son lot de révélations aussi croustillantes que salaces… Pour ça et pour TOUT le reste, MERCI Marc !...

 

 Pour plus d'infos sur le Prince Philippe et son étrange maladie:

 

www.merules.com

 

et bien sûr:

 

http://www.motril.es/

 

 

 





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